blague a part

1arabe, 1anglai et 1alleman st ds un resto,
assi sur leur siege,
ils voi jesus,
l'anglais va le voir et lui di vs ète jesus?
il lui repon oui jsuis jesus...
il lui di vs pouvez me guerir, j'ai mal o poignet?
jesus le touch,
il le gueri.
a sn tour l'alleman lui di kil a mal o dos,
jesus le touch,
il gueri,
l'arabe reste a sa place,
jesus douteux va le voir et l'arabe lui di:
me touche surtout pas, jsuis en arret maladie!

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tu la raconte partout =)

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l'histoire de trois hommes dans un avion, celui ci s'ecrase dans le désert et ces trois homme sont les seuls survivants du crash il prennent le peu de nourriture et d'eau qui na pas été détruite (l'eau j'y
croit pas trop mais bon ) et ils commence à marcher dans le désert au bout de quelques jours de marche ils finissent par voir au loin une sorte de maison alors ils sont très étonnés car une maison seule en plein désert c'est pas courant mais il sont très heureux car il n'ont presque plus de nourriture alors ils courrent vers cette fameuse maison, tapent a la porte et c'est une bonne soeur qui leur ouvre alors il sont très étonnés.*
elle leur dit vous êtes dans un couvent mes frère si vous voulez entrer il faut vous faire castrer!!!!
Alors les trois hommes horrifiés refuse et quitte cet "horrible" endroit.
au bout de deux jours de marche le premier homme craque et court au couvent et les deux autres continuent a marcher puis soudain ils entendent un long cri qui dure des heures et des heures les deux autres apeurés par ce cri se refuse à y aller puis au bout de quelque jours le second craque et lui aussi court au couvent et le troisième entend un cri très court il s'interroge puis fini par craquer lui aussi il court au couvent la bonne soeur lui ouvre et il lui dit:
_Je sais que je vais devoir me faire castrer mais avant je voudrai savoir pourquoi le premier a crié très longtemps et le deuxième très peu de temps
_et bien c'est en fonction du métier mon frère, le premier été menuisier alors on a pris une lime et on a on a frotté frotté le deuxième été boucher alors avec un couteau à viande tchac coupé net
et l'homme se met a rire et elle lui demande pourquoi!!! et il lui dit tout en rigolant...
"Hé bien, je suis marchant de sucettes"

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Une blonde sort du bureau du docteur mais a oublié ce que le médecin venait de lui dire.

Elle y retourne :
- Docteur, c'est quoi ce que vous m'avez-vous dit ? Scorpion ou sagittaire ?
- Cancer, madame... je vous ai dit cancer...

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à la FNAC, une cliente blonde demande à une vendeuse, comme par hasard blonde aussi..

-bonjour, je cherche mais je ne suis pas lequel...
-dite moi tout.. de quelle auteur?
-oh, je ne sais pas moi... vingt centimètres
-Vincent qui?

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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

- Avec la main gauche, rien non plus.

- Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

- Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

- Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.

- Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l aide de la voisine ?...

- Eh oui, docteur.

- Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

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Faculté de médecine, des étudiants sont conviés à leur premier coursd'anatomie humaine sur un vrai corps. Le professeur réunit les élèvesautour d'une table sur laquelle est posé un cadavre sous un linge blanc.

Le professeur leur dit :
- Pour réussir en médecine, il faut avoir deux grandes qualités, d'abord il faut ne faut pas être dégoûté.

Sur ce, le prof lève la toile, enfonce son doigt dans le cul du cadavre, le retire, et lèche son doigt.

- C'est à votre tour !

Les élèves sont dégoûtés, certains sont au bord du malaise, d'autressortent vomir mais tous s'exécutent les uns après les autres

Dès que tous sont passés, le professeur prend alors la parole :
- La seconde qualité pour réussir en médecine, c'est le sens del'observation. J'ai enfoncé mon index et j'ai léché mon annulaire.

Excellent PAPY ^^

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ELLE EST BONNE PAPY ELLE EST BONNE Very Happy

bon allez j'en dit une ^^

mohamed tout les jour il va au travail, mais tout les jour tout le temps il a mal au ventre
un jour son patron agacé vient le voir et lui dit:

-Ecoute mohamed, va voir le docteur car bon tu est pas tres production, et sa ne peu duré*

Mohamed s'exécute il va voir le medecin, mais le lendemain et surlendemain mohamed a toujours mal au vendre
son patron revient le voir et lui dit:

- sa va toujours pas mieux mohamed?
- non messieurs, j'ai toujours mal je sais pas comment faire..
le patron retorque:
- Ecoute mohamed, j'ai une technique infaillible contre le mal de ventre, quand j'ai mal au ventre je vais voir ma femme, elle me fait une bonne petite pipe, et le tour est joué

mohamed un peu surpris par le discours du patron, lui dit:
- bah patron je vais essayé

le lendemain mohamed arrive au travail, tout joyeux en sifflotant, le patron vient le voir:

-alors Mohamed sa va mieu ?
-A oui patron, c'est passé tout seul, MAIS QU'EST QUE C'EST JOLIE CHEZ TOI !

Messages : 254 Age : 73 Localisation : 77

Une petite fille demande à sa mère : - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?"

La mère répond : - " Non, car elle est en chaleur"

- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit : - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond : - " Amène Belle ici" . Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande : - " Où est Belle ?!? "

La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
> > La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

la grenouille magique

c'est l'histoire d'un mec qui a une bite de 50cm
il va voir un pote a lui et lui explique son probleme
sont pote lui trouve une solution, la solution de la grenouille magique
la grenouille magique lorsque elle repond "non" tu perd 10cm

le mec en question va voir la regrouille magique et lui demande :
- grenouille magique veut tu m'epousé
elle retorque : non

et paf 40 cm

le mec se dit alors, que 40 cm sa fait encore trop il y retourne donc:

- grenouille magique veut tu m'epousé
elle retorque : NON !

et paf 30cm

le mec se dit alors 30 cm c'est pas mal mais 20 serait le plus corect
il y retourne alors:

- grenouille magique veut tu m'epousé
elle retorque : NON, quand je dit NON c'est NON

et PAFFFFFFFF Very Happy

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ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

lol!

excellente celle la !!! lol

moi aussi j'en est une
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

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c'est une tite vieille qui est a la messe et le curé dit "que ceux qui on commit le péché d'adultère s'avance"
Mais comme elle est sourde, elle demande a son voisin de répéter et il lui dit "que ceux qui veulent une pastille a la menthe s'avance" et la tite vieille y va, alors le curé dit " oh madame, a votre age!!" et elle répond "c pas parsque j'ai plus de dents que jpeut pas en sucer une de temps en temps!!!"

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ptdrrrr rolala papy cool elle est très bonne celle la aussi !!!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > > > > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.

> > > > > - Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
> > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > - Qui vous a fait ça...?
> > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > - Moi aussi...!.

Coup de soleil...!.
> > > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> > > > > terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > > - biafine en couche épaisse,
> > > > > - un puissant sédatif,
> > > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > > Le médecin réplique :

> > > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Admin Messages : 551 Age : 53 Localisation : Thionville

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mdrrrr pas mal tout ça !!! lol

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie

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t un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p’tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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allez une pour les machos ! !

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait

c'est un maghrebin qui dit a sa femme enceinte:

- je veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. qu'est ce que ti ponse de "rouge stop" ou "vert passe"??

sa femme le regarde choquée et dit:

-mais sa va pas? tu as perdu la tète!!! c'est pa un prenom!! son mari lui dit alors:

-attond la voisine il a bien appile son fils "JAUNE ATTEND"

Very Happy

quelle est la chose la plus intelligente qui est sorti de la bouche d'une blonde ?

je vous laisse mijoté Razz

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" rooo je suis trop conne "

non ???? blague a part 924806

nah ^^

Rouk a écrit:: quelle est la chose la plus intelligente qui est sorti de la bouche d'une blonde ?

je vous laisse mijoté

la bite d'Albert Einstein Razz

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mdr ah ouai en effet lol

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

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qu'est ce qui est transparent et qui pue la carotte??

vom a écrit:: qu'est ce qui est transparent et qui pue la carotte??

ahahahaahah un pet de lapin

Mdr

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ouai bien vue fael mdr

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deux belges se rencontre pour boire un café le premier vois une mouche se poser sur la table et dis à l'autre
-Ho un mouche!!!
le second répond
-la vache t'as de bon yeux
blague a part 421833

que dit une femme quand elle vois une gros sexe ^^

vous savez?

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euhh je sais pas !! Very Happy

Messages : 226 Age : 32

je sais pas mais ça sent bon la connerie ça lol!

mdr mdr bah moi je sais HAHAHAHAHAHA mouarf Razz

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ah oui moi aussi je sais ce qu'elle dit muhahaaaa

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elle dit "bonjour amil" blague a part 378662

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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!